25 de octubre del 2017

Todos los días aprendo a ignorarte, aprendo a lidiar con tu ausencia, aprendo a platicar con tu indiferencia, tu brusquedad y tu forma tajante de aparecer y desaparecer de mi vida.
No es que te piense constantemente, pero hay días que azotas mi mente como olas desbocadas en el mar, y me llegan las letras, me fluyen las frases, me sabes a recuerdos, a melancolía, a todos esos poemas que voy tejiendo lentamente con el viento, le das inspiración a mis memorias y me haces construir poesías, prosa dulce y silenciosa.
Todos los días aprendo a olvidarte, a ignorar las cicatrices, a borrar con un cincel y un martillo todas aquellas despedidas, aquellos breves y contados encuentros. Todos los días me despido de ti y la mayoría de las veces me duele hacerlo y no quiero hacerlo, todos los días borro tus ojos de los míos, todos los días hasta que no duela más, hasta que te hayas ido, hasta que me haya ido de esta historia que irremediablemente todos los días se resiste a terminar.

Cada cierto tiempo regreso a donde no debo, y eso es algo completamente estupido. ¿En que momento es que uno se cura de un amor fallido?

Pareciera como si intentará frenar las mareas y atrapar los sentimientos.

Y es que siento como un latido fuerte dentro de mí que me dice "tambien de repente te extraño un poco y me dan ganas de saber de ti"...se que es tonto y cursi pero siempre pensamos (él y yo )que habia una especie de conexión que va más alla de todo y de todos, lo cual de alguna manera nos permitia saber o sentir ciertas cosas del otro, si, es muy ridiculo.
Nos dijimos de algun modo: no funciono en ese momento porque eramos demasiado tontos, jovenes y orgullosos, y aun asi no sabemos si funcionará cuando tengamos más años encima, de alguna manera tenemos que rompernos y volvernos a armar, amar a otras personas y que estas nos rompan el corazón, olvidarnos el uno al otro, dejarnos de amar, ser la mejor versión de nosotros mismos y quiza volvernos a encontrar, si es que nuestros caminos coinciden, si el destino tiene ganas de volvernos a juntar.
Nosostros somos de olvidarnos y hacer como que no nos extrañamos nunca,  tengo la esperanza de que un día simplemente se desvanecera del todo, paso grandes periodos de tiempo sin evocar su recuerdo, su nombre, pero hay días en que se aviva fuerte como si de repente se activara un volcan. No lo entiendo y lucho contra ello la mayor parte del tiempo. Siento que de alguna forma me esta llamando con el pensamiento y quiere saber de mí, pero es terco (o se hace el fuerte). Aun con eso prefiero pensar lo que alguna vez me dijo: se nos estan ciclando los pensamientos.

23 de agosto del 2017

Hay lugares a los que no debemos regresar nunca, aún cuándo esto implique ir a buscar tus sentimientos.
Tenemos más tiempo que vida y sin embargo gastamos nuestro tiempo en cazar tontas mariposas y no en cazar nuestros sueños.
Todos los días, todos los días....en la intensidad del sol o en lo profundo de la noche, en cada uno de los cráteres de la luna, en el silencio del bosque o en lo agitado del mar, al borde de las escolleras, o en lo escarpado de la montaña. En tus ojos ...como dos luceros en el firmamento o en los míos como dos bolas de fuego surcando el cielo.
Hay en nosotros pasión, somos pasión.
Todos los días, todos los días...como ayer, como hoy,nunca fuimos el amor de nuestras vidas, pero siempre seremos el error ortográfico de nuestra corta existencia.

Hasta donde estés Ed...fue bueno recordarte hoy. Haces que broten letras de mi alma.

¿Y si te digo que me estoy muriendo? Me estoy muriendo de todas las formas posibles en las que se puede morir un ser humano. Muero de sed, de cansancio, muero de ti, de saber de ti, muero de necesitarte, de llorar, de no reír, muero de amor. De nostalgia, de silencio, de cobardía, de incertidumbre, de soledad.
Muero todos los días de mi vida y tu no te das cuenta. Muero en la desesperación de cada hora. Estoy muriendo y tu no estas conmigo,
Ven y dame de beber agua fresca, calma la sequía de mi alma. Siento que muero de calor y de hastío. Todas tus letras, tu nombre...recordar no es lo que duele, extrañar si.

Decir más de lo que se piensa, sentir más de lo que se permite. Me estoy mordiendo las ganas, pero no puedo hacerlo, no debo, no es justo, no quiero alterar el equilibrio de tu hermoso mundo. Ya me canse de ser egoísta y pensar en lo que yo siento, pienso en ti, te pienso demasiado y por eso me alejo, por eso desaparezco. ¿Quien soy yo para aparecer y desaparecer y desordenar tu vida? No soy nadie, no tengo el derecho...

No eres de esos amores aburridos, el que no te escriba no significa que no te recuerde siempre. El que te escriba no quiere decir que es porque no tenía nada más que hacer. Parezco una persona por demás insistente y demandante, y no es que lo sea a totalmente, pero cuando se trata de ti, pierdo los estribos, la noción del tiempo, la razón, el sentido de mi misma. Supongo que eso no debe ser bueno, pero es como es. Te pienso, te siento, te extraño, te quiero, te amo, no te quiero para  siempre, te quiero en el hoy, aquí y ahora, en mis palabras, en mis pensamientos, en mis recuerdos, en mi ser. Quiero tus manos en mi cuerpo, tu boca en mi boca, tu aliento recorriendo cada centímetro de mi piel, te quiero a ti.

Haces que me pregunte una y otra vez ¿qué es esto? Escribo para dejar constancia de un sentimiento que ha perdurado y existirá más allá de la eternidad. No es un te quiero o un te amo, es un nosotros, es un él y una ella, solo dos almas buscándose a si mismas, queriendo encontrarse. Siempre espero tus palabras, tus frases llenas de nostalgia, de extrañarnos, de todo lo que no somos, lo que no tenemos, todo lo que no hemos sido. Tienes un nombre. ¿a caso ese es tu nombre? El que ronda en mis recuerdos, el que esta escrito en este texto. A veces creo que ya te he encontrado, otras en cambio pienso que ya te he perdido, y días como hoy siento que aún no han coincidido nuestros caminos.